Загрузка. Пожалуйста, подождите...
|
Знакомства
Пользователи Онлайн
Последние комментарии
Выбор шаблона
|
» Тексты » Anekdot
Японский суд оправдал обвиняемую в краже модель Серену Козакуру поскольку адвокату удалось доказать, что из-за внушительных размеров груди, она не могла совершить данное преступление.   Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что девки на бревне делать могут! Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. - Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. - Я Юра. И я алкоголик. - Я Дима. Я алкоголик. - Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!.. Едут в электричке 3 дачника и травят: - Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил – табурет разломался… - А я вырастил – вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались… - Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули. Те двое: - И что, телега сломалась?? - Да нет, телега целая. Только вылез червяк – и сожрал лошадь. Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!  Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом. Раньше существовал журнал "Крокодил". И была в нем рубрика "Нарочно не придумаешь". Давайте посмотрим вырезки из нее.  Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ“, написал “хорошо“?!? В школе. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это бл*дь. - С чего ты это взял? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил. Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили. - Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок? - Да. - Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано. - Плюшевый мишка не виноват, что ты е*лан... В английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже присаживается рядом. Звучит диалог: - Сэр, Вы сели на мою шляпу. - А Вы что, уже уходите? Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу. - Мама, а ты много знаешь сказок? - Много, доченька. - Расскажи какую-нибудь. - Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать. Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать после двенадцати. Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: - Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! А женщина ему: - Х*йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его е*сти, который после сорока пяти! Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!  - Пап, у меня Максим карты спёр! - Не спёр, а взял. - Ну да, взял и спёр! Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде. - И как девочку назвали? - Аврора. - Богиня утренней зари... - Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер... Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с ними - зато дали горячую воду! В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо**ом".  - У тебя бессвязная речь? - Ты еле стоишь на ногах? - Не можешь уснуть без бутылки? - Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев... - Знаешь меня сегодня опозорили как женщину! - Что случилось? - Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает: - Девушка можно с вами познакомиться? И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: -А ладно не надо... Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит: - Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости? - Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал? - Ну, а в-третьих? - А в-третьих, от этих тра*алок в подъезде у меня все время поясница болит... Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю. -Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться! – И что, тогда я выйду, а вы поедете дальше? - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во! - Любовь - это когда щенок радостно лижет тебе лицо даже после того, как ты оставила его в одиночестве на целый день. - Это не любовь, это голод... А вы хоть понимаете, что это - два разных чувства: "Люблю тебя" и "Лю тя зай" ?  Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик (с трудом отрываясь от стакана): - Чем же они дышат-то, бедные... Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: - «Курение может привести к импотенции». Она - на своей: - «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся? - А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить! - Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги... - А я тут поняла: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь - экшена больше... |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
