Загрузка. Пожалуйста, подождите...
|
Знакомства
Пользователи Онлайн
Последние комментарии
Выбор шаблона
|
 ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.   Интервью у руководителя центра искусственного оплодотворения: Все молодые мамы с особой благодарностью отзываются о плодовитых донорах банка спермы г. Суходрючинска: “У этих парней по-настоящему золотые руки!” ![Как мы *уй ваяли [+16] (Реальная история)](http://www.klopp.ru/uploads/posts/2009-12/1260368743_post-6-12602706737831.jpg "Как мы *уй ваяли [+16] (Реальная история)") … Недели за две до хеловина на работе звонок. – Девушка, а член изо льда у вас можно заказать? С членами моя работа не связана, не подумайте. Мы ледяными скульптурами занимаемся. Фыркнула. – Что что, – говорю, – а это – всегда пожалуйста. – Сколько стОит? – А это смотря какого размера, – ухмыляюсь я. И тут она выдаёт: – В диаметре сантиметров двадцать пять и пятьдесят высотой. Пытаюсь себе представить. Недоразумение какое-то, а не член… – А вам, – говорю, – обязательно таких э... странных пропорций? – Нет, нам нормальный нужен, обычный. Фигасе обычный… Где она такое видела-то? Ладно, уговорила её на метровую высоту при том же диаметре. Но это были цветочки. Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. - Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он. - Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила. - Маам, мааам, а правда, что подарки дед мороз приносит? - Конечно! - А детей аисты?!! - Конечно! - А зарплату тебе директор да т? - Да! - Мааам, а для чего мы тогда папу держим?!! хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха... хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем... где справедливость... Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что.. Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию И снова утро! Пора светлых и умных мыслей! Но почему-то, кроме как "Минеральная вода - это хорошо" ничё в голову не идет... Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой. (01.01.2007, 00:01:20) В переводе на русский - "Потрахайтесь и поработайте!" Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то. Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина... ". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Немогу - я уезжаю! - У вас есть алиби? - Есть. Хотите волютой? Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ! Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!? Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах: - А вы же мне выходить не разрешили? - Да! - А я и не вышел! Я выехал! Больше в угол ставить не стали. P.S. Детство однако!)) - Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер! ... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла. Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше. Сегодня скачал небольшой текстовый редактор отечественного производства (Нttр://dimоnius.dа.ru/). Так вот, редактор хороший, но особенно ценным его делает безоговорочно полезная и нужная на российских широтах опция, название которой выглядит так: "УБРАТЬ МАТ ИЗ ТЕКСТА". Все, приехали. :-))))))) |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
