Знакомства
Искать
Возраст От до
Онлайн
Только с фото
Пользователи Онлайн

Последние комментарии

Выбор шаблона
Архивы
Ноябрь 2017 (163)
Октябрь 2017 (203)
Сентябрь 2017 (223)
Август 2017 (184)
Июль 2017 (194)
Июнь 2017 (194)
» Тексты » Anekdot


23 Февраля Штирлиц бегал по коридорам РСХА в будёновке, размахивая красным знаменем и распевая Интернационал.
В тот день он как никогда был близок к провалу
- Рядовой Петров, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с
противником? - Большие!

Летит камар крови пить хочет ужас! На встречу вампир, такой весь в крови, в
свежей,кровь с него стекает. Камар:- Где? Где? ГГГГде ты нашел столько
кррровушки? Вампир:- Видешь на горизонте очень старый замок? Камар:- Ну, да,
вижу-вижу. Что дальше,не томи! Вампир:- Видешь в том замке самую высокую башню?
Камар:- Ну, да, вижу-вижу. дальше--дальше,не тяни жилы! Вампир:- Так я её и не
заметил!!!
- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие!
В ставке китайского командования обсуждают план нападения на СССР:
- Мелкими группами по 10 миллионов человек мы незаметно проникаем сквозь границу СССР. Танковая поддержка будет с флангов, по одному танку на каждом фланге.
- Авиация нас поддержит ?
- Hет, пилот заболел.
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или XP?
- Сегодня медународный день программистов!!!
- Не понял!!! А где пьяные программисты бьющие морду десантникам-ламерам?
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!..
Ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин...
- ?!..
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
- Капитан, к нам в трюм пробрались медузы и сожрали все ядра!
- Но вы их хоть догнали!?
- Ну, они после этого и не сильно убегали…
Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
- Какой, позвольте?
- Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку.
- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
- Хорошо... тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.
- Но зачем, позвольте?!
- Будет ходить воскрешать.
На свадьбе евгейские родственники жениха дгужно скандиговали "Гойка! "
- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту,
отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед,
театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно,- последовал ответ.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту:
"Открывать здесь" и "Оплата при входе".

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Ну, мы очень разные....
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные...
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал".




Лучшие курсы валют Томских банков от banki.tomsk.ru