Обслуживаюсь в салоне. Мастера знаю давно, болтаем. У нее взрослый сын, лет 18. Встречается с девочкой. Студент, поэтому деньги, естественно, родительские.
- Мам, дай денег. Нужно цветы Наташке купить.
- А что за повод?
- Юбилей. Три месяца, как мы это... короче, спим вместе... ты ж знаешь, как девчонки любят всякие даты...
- Да, но разве в этом деле месяцы отмечают? Годы нужно праздновать...
- Это у вас, ВЗРОСЛЫХ, годы. А у нас, ДЕТЕЙ, месяцы!!!

Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско... Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т. к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги? ", на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться. " Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем... На пилоте были даже солнечные очки... Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже...

Наводила я вчера порядок в своей ванной на антресолях. И нашла зело любопытную емкость, в которой был "Лосьон для укрепления волос". Выпуска примерно года 1988-1989. Как он сохранился с тех времен, ума не приложу. Ну, так вот. Решила я узнать, не пригодится ли эта жидкость для чего-нибудь. И прочитала инструкцию. Примерно это звучало так: "Нанесите лосьон на слегка подсушенные волосы. Совершите фрикцию. Смойте лосьон теплой водой или высушите феном". И вот теперь я думаю - в каком месте волосы укреплять надо?

Знакомая рассказала. Она в разводе с мужем, есть дочь лет десяти, видятся иногда.

Эта история приключилась в разгар перестройки в одном из областных центров нашей Родины. Началось все с того, что в город приехал Горбачев!

История данная произошла в Питере, в Финеке, кто не знает - Университет Экономики и Финансов.

Эта история приключилась в одном японском порту

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет.

Если враг не сдается... В одном замечательном городе, в той его части, где сконтентрировался частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек.

История эта приключилась в одной из в/ч в 1999 году. Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссия во главе аж с самим генерал-лейтенантом.

Опять про блондинок... В очередной раз в городе проводится конкурс "N-ская красавица". Много про него написано, еще больше напишут.

Реальный случай: однажды в одну крупную российскую страховую компанию пришло любопытное письмо из российского представительства одной очень известной шведской компании. Обе компании совершенно не нуждаются в рекламе - они и так у всех на слуху, поэтому называть их не буду. Текст злополучного письма привожу ниже дословно (орфография и пунктуация оригинала сохранены):

Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х.

Как-то, дежурила я сутки в одной из московских больниц. Ночь на дворе, спать пора, а тут работа валом. И были у нас такие хирурги, которым равных нет.

Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер.

Л: Бляхер, уберите этот кохер!! (а кохер - это такой медицинский инструментик) не сдерживается и добавляет - на хер!! Как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает.

Есть такой гидроизолирующий полимер "praestol", в сухом виде безобиден и выглядит один в один как сахар.

Вобщем дело было так.Первый курс,лекция по философии,степенный профессор с окладестой бородкой(лет эдак 60-65) читает студентам всю эту философскую дребедень . Где-то всередине лекции одна студенточка аккуратно встаёт из-за парты и пытается покинуть помещение, но увы прjфеccор замечает её и требут вернуться.Девушка естественно чуть ли не бегом покидает аудиторию, а лектор вслед ей орёт такие слова :"Ну ничего я её по жопе узнаю!" Занавес.

Маршрутка, полный народу, едет девочка с мамой.Девочка просит маму купить куклу, мама отказывается.

Было это 9 мая 1991 года. Решил подарить я сыну воздушное ружье, ижевское. Оно красивое такое, черное, со всякими штучками. И вот еду я из Москвы в Бронницы,
сначала метро, потом автобус, потом пешком. А чтобы менты не приставали ружье положил в пакет, и на ствол одел пакет и вроде незаметно, что ружье. И вот после двухчасового пути преодолеваю я последние 500 метров до квартиры.

Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после пpаздника все пpиходят с бyдyна. Hачальник спpашивает, слышал ли кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке, высовывает в окно палец и говоpит: "записывай: темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление
ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы." И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник:
- Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!!
Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает:
- Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой связи компанией Mobile Telecom...