Знакомства
Искать
Возраст От до
Онлайн
Только с фото
Пользователи Онлайн

Последние комментарии

Выбор шаблона
Архивы
Июнь 2017 (163)
Май 2017 (250)
Апрель 2017 (278)
Март 2017 (210)
Февраль 2017 (223)
Январь 2017 (222)
» Тексты


анекдот
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
анекдот
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
анекдот
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
анекдот
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.


Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж... Муж:
- Ты чего, сосед?!
Любовник:
- Ээээм... У вас не найдется гвоздя ВОТ ТАКОГО размера?..
О нестандартном мышлении водителей машин с правым рулем.
Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
Повадился гаишник одного мужика штрафовать, причем происходило это как раз возле дома последнего. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не так пристёгнут и т.д. и т.п. Ну не взлюбил он почему-то конкретного водителя. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, мужик сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро начиналось со свистка, взмаха палочки - и прощай полтинник.
Данная история ни имеет никой связи с риальностью, фсе имена и персонажи ВЫМЫШЛЕННЫЕ, аналогии и ффся куйня- пиздеж чистой воды. Не ищите в ней нацианализма и палитики, жистокага абращения с бабрами и житилями Бабруйска, ищите это в новостях по ТВ.
P.S. Принашу извинения жителям Бабруйска, палитикам и бабрам.
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
------------------
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей,
на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета
1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с
остановкой, еще купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все
чеки сохрани.
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН Это должен знать каждый второй. Как защитить свое
жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный
глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Program Party;
Uses Vine, Zakus, Condoms;
{$I Variable.Pas}
Procedure Prepare;
Begin
Find(House);
Buy(Bottles);
Buy(Zakus);
Call(Friends);
Call(Girls);
End;{ Prepare }
Ходил сегодня в магазин, видел у крыльца мужика раскачивающего детскую коляску под аккомпанемент до боли знакомого УУ-ААА.
Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая секретарша.
Где-то 1989 год, славный Военный институт иностранных языков, непонятно зачем неоднократно переименовывавшийся, Восточный факультет, наша группа в наряде по столовой.
Стук в дверь. Открывает мужик. На пороге стоит Смерть - в розовом балахоне, с сиреневой пластиковой косой, в ленточках, в бантиках вся... Мужик:
- Ты кто?
- Смерть твоя!
- Да? Какая-то ты нелепая...
Быть Злодеем - неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких пpиятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий pаз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками - они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить...
100 Bещей, которые я сделаю, когда стану Злым Властелином
ПОЧЕМУ ВЫ КУРИТЕ? ЭТО ОТВРАТИТЕЛЬНО!!
Увеличить картинку
Мужики для сведения!!!Как "грамотно" совмещать жену с любовницей!!!




Лучшие курсы валют Томских банков от banki.tomsk.ru